Comment devenir influent en moins d’un mois
Vous êtes là à traîner sur Twitter et Instagram, sobrement, puis vous tombez sur une, puis deux, puis douze photos de blogueurs qui passent leurs soirées à se faire payer des baignoires de Martini par des marques, entourés d’hôtesses nues qui distribuent de la coke et des chèques à tout va pour les inciter à parler de la sortie de cette nouvelle pelle à tarte révolutionnaire… Et vous vous dites : « ET POURQUOI PAS MOI BORDEL ?! »
Et bien vous avez raison. Vous aussi devenez un influent, vous aussi faites-vous inviter partout, ne payez plus vos restos et vos vacances, plus jamais !
Grâce à nos quelques conseils, à vous les concerts gratuits et les avant-premières sur les genoux de Monica Belluci ! A vous les voitures offertes contre un tweet et les promos à vie sur le foie gras poêlé !
– N’ouvrez pas de blog.
Être un blogueur influent c’est so 2011. Fini le blog, pour envoyer du rêve il va vous falloir tout donner sur Instagram et Snapchat. Éventuellement Twitter, mais ça fait bien deux ans que l’influence ne se joue plus vraiment là bas…
– Soyez beau.
Ah ben oui, les marques invitent surtout des gens beaux. D’ailleurs c’est bien connu, tous les blogueurs sont très beaux. TOUS on vous dit !
Si vous êtes vraiment très laids, alors essayez de vous rattraper sur le style. Évitez Desigual en tous cas.
– Achetez-vous des followers.
La base. En dessous de 10 000 followers, que ce soit sur Instagram ou sur Twitter, vous n’êtes rien, et vous risquez de ne vous faire inviter qu’à des trucs nazes, genre le salon du tuning, ou l’inauguration d’une nouvelle usine Justin Bridou. Youpi.
– Soyez tendance.
On s’en fout des photos de vos plats de nouilles ou de vos gamins qui font des trucs de gamins. On veut de la feuille d’automne qui virevolte dans un joli flou, on veut un burger sans gluten, on veut du beau, du lifestyle. Soyez à la mode, oubliez le quotidien.
– Déménagez sur Paris.
Soyons sérieux voyons. D’abord soyez influent sur Paris, une fois que vous êtes incontournable vous pouvez repartir en province. D’ici là aucune marque vous payera le billet pour la dernière soirée à Repu.
– Laissez-vous pousser la barbe (ou pas).
En vrai la barbe c’est complètement 2014/2015, 2016 la mode sera au rasage de très près, et au premier poil on vous refusera l’entrée de ce vernissage de photos de blogueur influent avec son smartphone chinois.
Marche aussi pour les filles, rasez-vous la barbe. Vraiment.
– Faites quelques tweets en anglais.
Parce qu’on sait jamais. C’est petit bras de vouloir être un influent local. On veut du worldwide, on veut de l’Amérique, on veut de l’international, baby.
– Ne parlez jamais de votre vrai métier.
A moins de bosser dans le Web ou d’être journaliste. Mais si vous êtes pharmacien, caissière, contrôleur RATP, ophtalmo, que sais-je. Ne vous étendez-pas là dessus. Parlons plutôt de ce burger en forme de flamant rose voulez-vous ?
– Citez les marques qui vous font de l’œil.
On ne dit pas : « Oh putain mon burger a juté sur mes pompes !! », non, on dit « Diantre, mon #Whooper a coulé sur mes #StanSmith ! cc @BurgerKing @Adidas ».
– Brunchez.
Parce que nous balancer des photos de vos bols de #benco et vos croissants Picard le dimanche matin, ça ne le fait pas du tout.
On veut du frais, des tartines de quinoa et des jus de rhubarbe bio fraîchement cueillie sur les hauteurs des Buttes Chaumont !
– Soyez victime d’un shitstorm.
Vous avez 74 followers ?
Balancez un truc bien raciste, bien sexiste, bien sale.
Attendez deux heures.
Vous revenez, BIM vous avez gagné 800 followers, comme ça PAF.
Vous avez aussi gagné un poulet mort cloué sur votre porte mais bon, quand on aime l’influence on ne compte pas…
– Jetez votre PC et payez-vous un Mac.
Marche aussi avec votre téléphone, personne ne veut de relou avec un Android à une soirée un peu classe. On veut de l’Apple, du Bling Bling qui claque, pas du Windows qui claque rien du tout.
– Évitez d’être de droite (ou subtilement alors).
Et oui. Quand on est influent on a le droit de faire des vannes de gauche, et de dire qu’à droite c’est tous des voleurs nazis méchants. Mais essayez une fois une seule de dire une saloperie sur un mec de gauche, et assumant votre affinité avec les Républicains. CHAUD. On ne vous invitera plus à rien, si ca n’est aux universités d’été du MEDEF. Pas cool donc.
Le plus simple est de ne rien dire en fait. Évitez de parler de politique, sauf si vous avez une bonne vanne sur Morano, ça ça passe.
– Faites du sport !
Si vous ne courrez pas, faites au moins du Yoga ou de la gym suédoise. Dans tous les cas choisissez un sport à la mode, si c’est pour faire du volleyball ou du ping-pong ça sert à rien.
– Il va vous falloir un chat (au cas où ça n’était pas assez clair).
Et un qui sait poser. Un toujours propre, que vous éviterez d’appeler « Minou » ou « Oscar ». Non, votre chat doit s’appeler Michel ou Tampax ou France Gall, enfin n’importe quoi d’un peu drôle que tout le monde retiendra.
Votre chat est votre premier allié dans votre quête vers l’influence, croyez-moi.
VOILÀ.
Si vous suivez tout ca, les portes des soirées blogueurs et du tout gratuit s’ouvrira à vous en quelques semaines.
A ce stade j’aimerais vous préciser qu’environ la moitié des points évoqués sont très sérieux, et l’autre moitié complètement second degré, mais je ne vous dirai pas lesquels, parce que l’influent doit aussi cultiver une part de mystère…
Bon j’en conclue qu’il faut que je déguise mon chat tous les jours! Je sais pas si j’ai trop envie en fait ;-)
Trop chouette ce site !!!
J’adore et j’adhère sur de nombreux points, mais je dirai pas lesquels ^^ Merci pour cet article, qui m’a mise de bonne humeur…
Excellent !
Bravo ! Quel brio ! Tres Tres drôle !
Oh ! Sympa et rigolo, ça me rappelle quelques billets un peu frustrés sur Mais où va le web (même le « voilà » en fin de billet…) Une fois influent(e), te pourras te classifier dans une de ces catgories : http://maisouvaleweb.fr/influenceurs-du-net/ (j’assume ce renvoi un peu sale vers ma page). Les blogueurs sont de plus en plus nombreux à mettre le doigt sur ce qui ne tourne pas rond dans la blogosphère, à commencer par la place que prennent les influenceurs. En fait, ces critiques deviennent presque mainstream, c’est pour ça que j’ai arrêté (dit-il d’un air hautain).
Je vous salue bien bas.
Super article qui m’a bien fait rire !